NAMASTÉ!

Mein Weg dorthin?

Ich war Personalleiterin bei Ford. Master of Arts, Bachelor of Laws, zehn Jahre Konzern, am Ende verantwortlich für einen ganzen Standort.

Von außen sah das nach Erfolg aus.

Von innen war es ein schleichendes Verschwinden.

Aber weißt du, was das Verrückte ist? Ich wollte da gar nicht weg.

Die Bezahlung war gut. Die Sicherheit war real. Und ich habe mir selbst immer wieder gesagt: Du gehst da nicht weg. Das wäre verrückt. Ich habe die Tür meines goldenen Käfigs selbst zugehalten – und gedacht, das ist Vernunft.

Mein Spa, das Namaste, habe ich parallel eröffnet. Nicht als Fluchtplan. Sondern weil ich etwas wollte, das wirklich meins ist. Ein Herzensprojekt. Meine Vision damals war: drei Tage Ford, zwei Tage Namaste. Sicherheit und Freiheit. Irgendwie beides. Ich dachte, ich könnte beides halten.

Dann kam die Pandemie. Dann kam mein Sohn – mitten in dieser stillen, seltsamen Zeit. Und dann kam die Beförderung ins Management.

Ich dachte: Jetzt. Jetzt kann ich wirklich was verändern. Jetzt kann ich mein Team schützen. Jetzt macht das alles einen Sinn.

Ich hatte eine Chefin, der ich vertraut habe. Zu lange.

Ich habe mehr als Vollzeit gearbeitet – in Teilzeit. Mein freier Mittwoch existierte auf dem Papier. In der Realität wurden genau dann die wichtigen Meetings angesetzt, Entscheidungen getroffen – ohne mich, über mich hinweg. Eine stille Botschaft: Hänge dich mehr rein. Oder: Wir brauchen dich nicht.

Ich habe mich mehr reingehängt.

Ich habe meine ganze Energie in die Menschen gesteckt, die sie wirklich gebraucht haben – die Mitarbeiterinnen am Standort Aachen, der still und leise geschlossen werden sollte. Ich wollte sie nicht alleine lassen. Das hat andere gegen mich aufgebracht. Ich wurde ausgespielt. Schlechtgemacht. Und meine Chefin? Stand nicht hinter mir.

Das war der Knacks.

Körperlich habe ich es zuerst gespürt. Jeden Tag Migräne – manchmal zweimal. Nachts lag ich wach und bin alles noch mal durchgegangen. Die Meetings. Die Worte. Die Momente, wo ich hätte anders reagieren können. Habe überlegt, ob es an mir liegt. Ob ich einfach nicht stark genug bin. Ob ich zu viel erwartet habe.

Vier Wochen Urlaub. Ich dachte, das holt es raus.

Spoiler: hat es nicht.

Ich kam zurück. Man setzte mich einfach auf eine neue Stelle – als wäre ich eine Schachfigur auf einem Brett, das mir nie gehört hat. Und nach drei Wochen saß ich wieder vor meinem Laptop. Und konnte einfach nicht mehr. Ich habe nur noch gestarrt. Aufgaben, Probleme, Erwartungen – und ich war leer.

Aber das Schlimmste war nicht die Erschöpfung.

Das Schlimmste war, dass ich nichts mehr gefühlt habe. Gar nichts. Emotional komplett abgeschaltet. Als hätte  jemand einfach das Licht ausgemacht.

Und dann kam dieser eine Moment.

Ich saß mit meinem Sohn zusammen und habe gelacht. Und in diesem Lachen habe ich gemerkt: Das ist nicht echt. Ich spiele ihm meine Fröhlichkeit vor. Ich lache, damit er nicht sieht, wie gleichgültig mir alles geworden ist. Wie leer ich wirklich bin.

Mein Kind sollte eine Mutter haben, die wirklich lacht. Die wirklich da ist. Die nicht funktioniert – sondern lebt.

In diesem Moment habe ich gewusst: Ich muss raus.

Nicht weil ich mutig war. Ich war nicht mutig. Der Burnout hat mich rausgeworfen – nicht mein Mut. Und ich sage das so ehrlich, weil ich weiß, dass viele Frauen genau da stehen. Im goldenen Käfig. Mit dem Gedanken: Ich kann doch nicht einfach aufhören. Ich brauche diese Sicherheit.

Ich kenne diesen Gedanken. Ich war dieser Gedanke.

Und genau deshalb sage ich dir nicht: Spring einfach. Schmeiß alles hin. Sei mutig.

Ich sage dir: Fang nebenbei an. Bau dir etwas auf, während du noch stehst. Ein zweites Standbein, das wächst – leise, parallel, in deinem eigenen Tempo. Sodass du irgendwann nicht mehr springen musst. Sondern einfach gehst.

Genau das mache ich heute. Mit meinem Spa, mit meinem Concept Store, mit Ringana. Schritt für Schritt. Noch nicht am Ziel – aber auf dem Weg. Und ich zeige anderen Frauen, wie dieser Weg aussehen kann.

Nicht der perfekte Weg. Meiner.

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